Haram Jadah

G: "Aku berdosa"

P: "Emangnya elo ngapain?"

G: "Gue abis ngatain cowok keren: 'haram jadah'"

P: "Kenapa elo ngatain dia begitu?"

G: "Dia megang-megang tangan gue."

P: "Megang gimana? Kayak gini?" (sambil memegang tangannya)

G: "Iya."

P: "Kalo begitu gak perlu elo ngatain dia 'haram jadah'"

G: "Tapi terusnya dia megang-megang dada gue"

P: "Megangnya gimana? Begini?" (sambil memegang dadanya)

G: "Iya, iya, iya... ah"

P: "Kalo begitu gak perlu elo ngatain dia 'haram jadah'"

G: "Terus dia nyopotin baju gue..."

P: "Kayak gini?" (sambil nyopotin bajunya)

P: "Kalo begitu gak perlu elo ngatain dia 'haram jadah'"

G: "Terus dia masukin punyanya ke situ... lu tau kan maksudnya?"

P: "Maksud elo kayak gini?" (sambil masukin... tau 'kan maksudnya?)

G: "Terus, terus, terus... ah"

P: (setelah beberapa menit kemudian)"Kalo begitu gak perlu elo ngatain dia 'haram jadah'"

G: "Tapi dia kena AIDS"

P: "HARAM JADAH !!!"

Jelaskan Padaku

Ada sepasang suami istri yang sudah menikah 20 tahun. Uniknya, setiap kali melakukan hubungan suami istri, si suami selalu minta lampu dimatikan.

"Udah, deh, ini bener-bener stupid!" kata si istri dalam hati. "Pokoknya malam ini lampu akan gua nyalain!" tekadnya.

Begitulah, ketika malam itu mereka tengah bercinta, si istri segera menghidupkan lampu kamar. Betapa kagetnya ia ketika melihat suaminya tengah memegang alat bantu seks. Si istri benar-benar kecewa dan marah. "Jadi selama 20 tahun ini kamu menipu aku??? Kamu ternyata impoten!!! Jelaskan padaku semua ini!!!!"

Si suami menatap istrinya lekat-lekat dan dengan tenang berkata, "Aku akan jelaskan semua ini jika kamu menjelaskan siapa ayah dari ketiga anak di rumah ini."

Bingung

Suatu hari Deni sedang mengobrol bersama temanya...

Deni: "Aku sedang benar-benar dalam keadaan bingung!" ujar Deni.
Mardi: "Bingung kenapa?"
Deni: "Pacarku Hamil..."
Tiba-tiba Mardi menyela...

Mardi: "Ah, kukira apa. Ya, sudah hamil mau dibilang apa? SEgera dikawinkan saja."
Deni: "Kalau itupun aku tahu, tapi yang kubingungkan yang hamil itu bukan cuma pacarku saja! Ibunya juga hamil, termasuk pembantunya. Jadi mana yang harus kukawinkan?"
Mardi: ???

Berani

Sepasang muda-mudi berduaan di tempat sepi. Sampai sejauh ini mereka belum pernah melakukan hal-hal yang tak diinginkan. Entah setan apa yang merasuki mereka sehingga mereka sampai bugil ....

"Mas, jangan dimasukin.... Ingat janji kita dulu bahwa hal tsb hanya untuk malam pengantin kita...!", si cewek masih kuat iman.
Tapi si cowok udah kebelet berat tetap merayu-rayu...
"Aduuuh.. dik! Nempel aja ya..."
Sekian lama hening, si cowok berkata lagi...
"Aduh.. dik....! Udah nggak tahan niiiih! Masukin Ya?"
"Jangan Mas.. AWAS KALAU BERANI....!"
"Pelan-pelan aja kok dik..."
"Mas!!! jangaaan! COBA KALAU BERANI, saya lapor polisi..."
Tapi, karena si cowok terlalu kuat menindih akhirnya hal "yang tak diinginkan" itu terjadi juga....
Hening sesaat. Air mata Si cewek berlinang, menangis. Si cowok merasakan penyesalan yang amat dalam! Ia telah melanggar janji mereka, Tapi apa daya semua sudah terlanjur.
Cowok : "Maaf dik ya ... tadinya mu nempel aja... Tapi nggak sengaja masuk juga... Sekarang mas cabut ya sayang?"
Cewek : "COBA KALAU BERANI ...."

Ngutang

Eko dan istrinya, Susi, sedang asyik mandi berdua. Tiba-tiba bel pintu berbunyi. Susi buru-buru mengenakan jubah mandi dan turun ke ruang tamu.

Ternyata yang datang adalah Bambang, teman suaminya. Susi meminta Bambang untuk datang beberapa jam kemudian karena Eko sedang mandi.

Bukannya pergi, si Bambang malah masuk dan berbisik, "Eh, aku ada duit 400 ribu. Aku akan kasih ke kamu kalau kamu mau membuka jubah mandi yang kamu pakai." Susi tersinggung, tapi karena memang lagi butuh duit, maka ia membuka jubahnya. Buru-buru ditutupnya lagi. 400 ribu rupiah berpindah ke tangan Susi.

"Eh, Sus, aku akan kasih kamu 400 ribu lagi kalau aku boleh megang...dikiiit ajah," kata Bambang makin kurang ajar. Susi benar-benar marah, tapi lagi-lagi, ia memang butuh duit. "Cepet ya?!" Susi berteriak tertahan. Ia membuka lagi jubah mandinya dan Bambang segera memanfaatkan kesempatan itu. Susi kemudian mendapat 400 ribu rupiah lagi. Bambang pun segera kabur.

"Siapa itu?" tanya suaminya ketika Susi bergabung lagi di bak mandi.

"Oh, cuma si Bambang," kata Susi dengan perasaan bersalah.

"Bambang???" tanya Eko. "Dia utang sama gua 800 ribu, dan belum dibalikin sampai sekarang!"

"?!@#$%^&*"

Canggih

Seorang pria merasa pergelangan tangannya snut-snutan, lalu ia mengunjungi seorang dokter untuk pengobatan.

Pria : "Dok . . pergelangan tangan saya terasa nyeri . . ."

Dokter : "Apa yang telah Bapak lakukan ?"

Pria : "Saya habis bermain tenis. Mungkin karena terlalu memaksa . . . sekarang jadi terasa sakit di sini . ." sambil menunjukan pergelangannya yang memar.

Dokter : "Kebetulan sekali. Saya punya alat cek up otomatis yang bisa mendeteksi segala jenis penyakit dengan tepat." Sambil memberikan sebuah botol, dokter itu kemudian berkata : "Saya Minta urin (air kencing -Red) Bapak dituangkan di sini." Tanpa ragu-ragu pasien tsb membuang urinnya ke botol tsb. Lalu dokter meletakan botol yang telah berisi urin ke sebuah mesin. Mesin berbunyi sebentar, lalu mengeluarkan secarik kertas.

Dokter : "Ini laporannya . . . menurut mesin ini, otot pergelangan tangan anda memang terkilir."
Pria itu sangat kagum dengan mesin si dokter. Pikirnya hanya dengan urin, maka bisa diketahui
penyakit yang tepat. Setelah mendapatkan pengobatan, pria tersebut keluar ruang praktek. Di luar ia bertemu suster yang kemudian memberikannya sebuah botol yang sama.

Suster : "Bapak kalau ada masalah lagi tidak perlu repot-repot ke sini. Cukup isi botol ini dengan urin Bapak, terus kirim botolnya ke sini untuk diperiksa. "

Pria itu mengangguk setuju. Beberapa hari kemudian, pria itu berpikir untuk ngerjain si dokter. Dengan mesin canggihnya. Ia meminta anak perempuannya kencing di botol tersebut. Kemudian ia mencampurnya dengan oli mobil, lalu melakukan [maaf] onani dan mencampur 'hasilnya' ke dalam botol. Botol itu kemudian kalau isi dikocok sehingga tercampur merata. Pikirnya, dokter tidak akan tahu urin ini sudah dicampur dengan berbagai zat. Keesokan harinya ia datang sendiri ke dokter dan menyerahkan botol untuk diperiksa. Setelah menunggu lebih dari 3 jam, akhirnya dokter tersebut ke luar dengan membawa secarik kertas laporan.

Dokter : "Saya punya berita buruk tentang kesehatan anda !"

Pria sambil tersenyum culas : "Wah . . . ada apa Dok ?

Katakan saja biar saya bisa tahu sekarang."
Dokter : "Baiklah kalau anda memang bersikeras untuk mengetahuinya.
PERTAMA, anak perempuan anda sedang hamil.
KEDUA, mobil anda perlu diganti olinya. Dan yang
KETIGA, otot pergelangan tangan anda tidak akan
sembuh kalau anda masih sering onani!"

Ciptaan

Ketika Henry Ford meninggal dunia dan sampai disurga, dipintu gerbang disambut oleh malaikat, " karena anda adalah orang yang baik dan ciptaan anda, mobil Ford, telah merubah dunia sebagai hadiahnya anda boleh memilih tinggal disurga ini

bersama siapa saja. "

Ford :" Terima kasih. Saya memilih untuk tinggal bersama Adam, orang pertama ".

Ketika bertemu dengan Adam, Ford bertanya :" bukankah anda yang menciptakan wanita ? "
Adam menjawab: " ya ".

Ford :" Design ciptaan anda banyak cacatnya :
1. Terlalu banyak tonjolan-tonjolannya.
2. Berisik.
3. Body belakang goyangnya terlalu banyak.
4. Tempat pemasukan terlalu dekat dengan tempat pembuangan.

Adam :" tunggu dulu. Coba saya lihat dulu kekomputer ".
Adam lalu mengetikkan beberapa perintah ke komputer dan beberapa saat kemudian keluar hasilnya.

Adam :" Ya, memang ada beberapa kelemahan dalam design saya tetapi menurut data dikomputer ternyata lebih banyak laki-laki yang mengendarai ciptaan saya daripada mobil Ford ".

Istilah Komputer

Beginilah akibatnya orang Malaysia menterjemahkan istilah-istilah Komputer.
Istilah:
hardware= barangkeras
software=baranglembut
joystick= batang bahagia
Plug and Play= cucuk dan main
port= lubang
server= pelayan
client= pelanggan

Contoh:
"That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client."

Translated:
"Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang bahagia itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan."

Kebanyakan

Andi tampak lesu setelah kencan dengan Mila.
Temannya tanya: "Kenapa ndi?".
Andi jawab: "Aku semalam ML dengan Mila. Cuma lupa kebiasaan 'JAJAN', setelah selesai Mila kukasih uang 2 Juta.!"
Temanya kaget: " HAH! Marah dong Mila!"
Andi makin lesu: "Itu lah.. dia ngga marah koq. Tapi malah ngembaliin 250ribu, katanya kebanyakan.."

Cerita WTS

Suatu hari Pemda Surabaya melakukan operasi penertiban WTS.
Petugas Pemda : "Kamu akan saya bawa ke kantor dinas sosial!"
WTS : "Kalo saya sih dibawa kemana aja oke, Pak. Asal tarifnya cocok aja!"

Apaan tuh

Pada jaman dahulu kala ada seorang raja yang "anunya" panjang banget, sampe2 kalo pergi kemana2 diangkat oleh pembantu raja. Suatu hari ketika raja pergi untuk jalan2 di tengah perjalanan tiba2 "anunya" menabrak sesuatu lalu sang raja teriak :

Raja : adaaoowww.... Apaan tuh??
Pembantu : ada pager tuan
Raja : mundur, belok kanan
Lalu diperjalanan "anunya" raja nabrak sesuatu lagi, dan teriak lagi:
raja : aadddddooowww... Apaan tuh??
Pembantu: batang pohon tuan
Raja : mundur, belok kiri
Lalu di tengah perjalanan kembali "anunya" raja menabrak sesuatu lagi, dan raja teriak lagi.
Raja : adddoooowww.... Apaan tuh??
Pembantu : pantat kerbau tuan
Raja :terusiiiiiiiinnnn!

Sebuah Nama

Pintu kamar dibuka dengan paksa dan membangunkan sepasang suami istri yang sedang tidur lelap. Seorang lelaki dengan wajah garang menodongkan senjata tajam ke arah si istri.
"Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan namamu!" kata garong tersebut.
"Puspita Sari Indah Dwi Setiyarini Dinawati Handayani", jawabnya, sambil mencoba tegar.
"Haa..panjang amat namanya, bagaimana cara memanggilnya!!!" bentak garong.
"Na..nama sa..saya..Dina," jawab perempuan tersebut dengan gemetar.
"Dina...? Kok sama dengan nama ibukuAku tidak bisa membunuhmu," kata si garong.
Ia lalu mendekati si suami dan sambil menodongkan senjatanya ia berkata,
"Sebutkan namamuAku harus tahu nama setiap orang yang menjadi korbanku."
"Namaku Dani, tapi..semua orang memanggilku Dina..."

Perbandingan

> >>> Cewek mau nggabung ke mobil yang udah penuh cowok
> >>> Kata Cowok2 : ga apa2, ayo sini, kalo dipangku masih cukup kok.
> >>>
> >>> Cowok mao nggabung ke mobil yang udah penuh cewek
> >>> Kata Cewek2 : enak aja!!! mau cari kesempatan dalam kesempitan ya?
> >>>
> >>> Cewek mengerjakan pekerjaan cowok (ex : presiden, direktur, polisi)
> >>> Kata Cowok2 : emansipasi wanita
> >>>
> >>> Cowok mengerjakan pekerjaan cewek (ex : babysitter, pembantu)
> >>> Kata Cewek2 : Di Indonesia cari kerjaan emang susah, jangan terlalu
> >>> milih2
> >>>
> >>> Cewek diggangguin preman
> >>> Kata Cowok2 : Kasian tuh, ayo kita tolongin
> >>>
> >>> Cowok digangguin preman
> >>> Kata Cewek2 : Salah sendiri cari urusan ma tu preman
> >>>
> >>> Cewek nuangin minuman buat cowoknya
> >>> Kata Cowok2 : Calon istri idaman
> >>>
> >>> Cowok nuangin minuman buat ceweknya
> >>> Kata Cewek2 : ISTI ( Ikatan Suami Takut Istri)
> >>>
> >>> Cewek cantik, kaya, baik hati, sudah dewasa, dan masih lajang
> >>> Kata Cowok2 : Perfectsionis, sedang menunggu calon suami yang tepat
> >>>
> >>> Cowok cakep, Kaya, Baik hati, sudah dewasa, dan juga masih lajang
> >>> Kata Cewek2 : Kalo ga impoten berarti gay
> >>>
> >>> Istriku dandan sampe setengah jam sebelum pergi
> >>> Kata Cowok2 : Begitulah cewek, maklum aja..
> >>>
> >>> Suamiku dandan sampe setengah jam sebelum pergi
> >>> Kata C ewek2 : jangan2 suamimu selingkuh tuh..
> >>>
> >>> Cewek pake baju cowok
> >>> Kata Cowok2 : Tomboi
> >>>
> >>> Cowok pake baju cewek
> >>> Kata Cewek2 : Banci, amit-amit deh
> >>>
> >>> Cewek lesbi
> >>> Kata Co wok2 : Pasti gara2 dia sering disakitin sama cowok
> >>>
> >>> Cowok Homo
> >>> Kata Cewek2 : Pasti gara2 ga ada cewek yang mau
> >>>
> >>> Cewek liat bokep
> >>> Kata Cowok2 : namanya aja juga penasaran, wajar..
> >>>
> >>> Cowok liat bokep
> >>> Kata Cewek2 : Semua Cowok emang gitu, ga ada yang bener!!
> >>>
> >>> Cewekku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan coba?
> >>> Kata Cowok2 : Itu namanya merawat diri, kalo cewekmu cantik kan kamu
> >>> juga
> >>> yg senang
> >>>
> >>> Cowokku ke salon 3 kali seminggu, apa ga kebangetan coba?
> >>> Kata Cewek2 : Jangan2 salonnya salon plus-plus
> >>>
> >>> Cewekku tu blom puas k alo mandinya blom sampe satu jam
> >>> Kata Cowok2 : Kalo ga gitu namanya bukan cewek
> >>>
> >>> Cowok mandi ampe satu jam
> >>> Kata cewek2 : Mencurigakan, pasti di dalam dia lg ^&%$%
> >>>
> >>> Cewek pergi ke dokter kulit & kelamin
> >>> Kata Cowok2 : pasti lagi konsultasi tentang kulitnya
> >>>
> >>> Cowok pergi ke dokter kulit dan kelamin
> >>> Kata Cewek2 : Pasti lagi konsultasi tentang kelaminnya.

Apa bedanya burung dengan kucing?

Kalo kucing dielus tidur, tapi kalo burung dielus naik!

Bertukar tempat

Seorang suami di bioskop berkata,
Suami: "Kamu dapat melihatnya, sayang?"
Istri: "Ya."
Suami: "Apa kursimu nyaman?"
Istri: "Ya."
Suami: "Apa ada yang mengganggumu?"
Istri: "Tidak."
Suami: "Bagus! Kalau gitu kita tukaran tempat."

BiBir SeXy...

Si Jackie yang ganteng, tegap, macho ingin mencari jodoh, sayangnya ada cacat dibibirnya (sumbing). Jackie kemudian pergi ke dokter untuk operasi, karena terburu-buru Jackie salah Dokter, ia masuk ke Dokter Ahli Penyunatan.

D : Ada yang bisa saya bantu ?
J : Dok, saya ingin bibir saya dibetulin.
D : Maaf pak, saya tidak bisa.

Karena sangat dibutuhkan si Jackie memaksa sedikit merengek.

J : Tolong dok, saya ingin terlihat sempurna pada pernikahan saya nanti !
D : Saya bisa bantu hanya saja saya tidak mempunyai stock daging.
J : Apa aja dok yang penting bibir saya sehat walafiat !

Akhirnya dokterpun mengoperasi Jackie dengan mengambil sisa kulit hasil Penyunatan. Dengan senang Jackie merayakan kesembuhannya sambil jalan-jalan ke Pantai Kuta. Betapa kagetnya Jackie saat melihat cewek-cewek yang wow... mengundang gairah Jackie, tapi lebih kaget lagi Jackie saat mengetahui bahwa bibirnya selalu naik turun...naik turun...naik turun

Balikin Botol Gw

Seorang pria memasuki restoran kaum elit, dan ketika duduk di meja langganannya dia melihat seorang cewek seksi menggiurkan duduk sendirian di meja sebelah. Dia lalu memanggil pelayan dan memesan sebotol anggur paling mahal untuk diantar ke meja si cewek. Si cowok yakin kalau si cewek menerimanya, dia akan tidur dengannya malam ini.

Sang pelayan cepat-cepat mengambil anggurnya dan segera mengantarkannya ke meja si cewek sambil berkata, "Ini dari Tuan yang duduk di sebelah sana".

Si cewek memandang botol anggur itu, lalu menuliskan sesuatu di selembar kertas untuk diserahkan kepada pengagumnya itu. Di sana tertulis, "Supaya aku menerima botol ini, kamu perlu Mercedes di garasimu, sejuta dollar di rekeningmu dan 7 inci di balik celanamu"

Selesai membacanya, si pria menggeleng2kan kepalanya lalu mengirim surat balasan. Dia menulis, "Perlu Nona ketahui, saya punya sebuah Ferrari Testarosa, sebuah Mercedes 600SL dan sebuah BMW 850 di garasi saya. Saya juga punya lebih dari 10 juta dollar di bank. Tapi seberapa cantik dan menggiurkannyapun Nona, saya tidak akan pernah mau penis saya dipotong 3 inci.....jadi tolong kembalikan saja botolnya"

Adik Saya Yang Nggak Tahan

Seperti biasanya di panas yang terik, udin menunggu angkot yg menuju rumah mereka setelah lelah belajar satu harian di sekolahnya.
Disampingnya ada seorang ibu yg sedang menggendong anaknya juga sedang menunggu angkot. Karena lelah menunggu udin pun mengambil rokok dari tasnya dan membakarnya. Sedang asyik-asyiknya merokok tiba-tiba sang ibu nyeletuk, "dik, tolong donk matikan rokoknya, kalau saya sich tahan tapi anak saya ini yg nggak tahan."
Dengan kesal udin pun mematikan rokoknya. Tak lama kemudian anak si ibu tersebut pun menangis karena haus dan dgn cepat si ibu tersebut pun langsung menyusui anaknya. Si Udin yg masih kesal pun tiba-tiba nyeletuk, "bu, tolong donk kalo nyusuin anak jgn disini, saya sich tahan tapi adik saya yang nggak tahan."

Marmut & Wortel

Budi , yang masih berumur 5 tahun, sedang dimandikan mamanya ketika secara tidak sengaja melihat kemaluan mamanya karena roknya tersingkap.

"Apa itu Ma, koq berbulu?" tanya Budi sambil menunjuk punya si Mama.

"Oh, ini marmut," jawab mamanya untuk mengalihkan perhatian Budi.

"Budi kok tidak punya marmut?" tanya Budi protes.

"Budi, kalau punya mama namanya marmut, kalau punya Budi namanya wortel," mamanya menjelaskan.

Saat pernikahan tantenya, Budi ikut menginap di rumah tempat pesta dilakukan dan malam-malam dengan kenakalan anak-anak, Budi mengintip kamar tantenya.

Tiba-tiba dia berteriak "Mama, Mama...!!" "Cepat lihat ke sini, Ma!"

"Wortel Oom dimakan marmutnya Tante.."***

Setia

Demikianlah mereka yang sudah menjadi suami istri, menjalani masa suka maupun duka bersama-sama.
Suami : “Ma, kamu ada istri yang sangat baik dan setia.”
Istri : “Udah seharusnya donk pa.”
Suami : “Disaat aku mengalami kecelakaan maupun sakit, mama selalu berada didekatku dan mengurusku, disaat semua usahaku bangkut, mama selalu memotivasiku, sekarang aku sudah tidak bisa jalanpun bergerak, mama yang selalu menyuapi dan membawaku jalan-jalan.”
Istri : “Itu kan memang sudah sewajarnya kan pa.”
Suami : “Dan dskarang aku baru sadar ternyata mama adalah Pembawa Sial!!!””

Selingkuh

Seorang manager yang mengajak sekretaris kantornya untuk berselingkuh di hotel dan sekretaris pun setuju, setelah pagi sekretaris itu pun berkata, “Pak, bagaimana ini? Kalau bapak pulang bapak mau bilang apa sama istri bapak?” Manager tersebut diam dan berpikir sejenak kemudian dia berkata, “mm… kamu lumpuri dan lumuti dengan rumput-rumput.” Setelah itu manager tersebut pun pulang ke rumahnya.
Sesampainya dirumahnya istrinya sudah menunggu di pintu dengan muka seram, manager pun dibentak istrinya, “dari mana saja kamu? Saya cari kamu semalaman tidak kelihatan orangnya.” Manajer tersebut menjawab, “aku jujur saya ya, sesungguhnya selingkuh dengan wanita dikantor saya.”
Istri manager tersebut melihat manager tersebut dari atas sampai bawah kemudian tersenyum dan berkata, “Ah, jangan bohong! Kamu pasti maen golf sampai ketiduran di lapangan golf lagi kan?!”

Ultah

Sepasang suami istri akan merayakan hari ulang tahun pernikahan mereka. Sang istri kemudian berkata, “sayangku, saya menginginkan hadiah peralatan yang menggunakan listrik.”

Sang suami kemudian menjawab, “bagaimana kalau saya menghadiahkan kamu kursi listrik?”

Pengantar Surat

Ada sepasang muda-mudi yang sedang dilanda asmara, namun mereka harus berpisah karena sang pemuda tersebut mendapat pekerjaan di kota lain. Karena cintanya maka sang pemuda mengirimkan surat kepada wanita tersebut setiap hari.

Setiap hari pengantar surat ini sangat setia mengantarkan surat kepada wanita tersebut, dan akhirnya setelah 2 tahun, mereka menikah, pengantar surat dan wanita ini.

Logika

Sepasang suami dan istrinya tengah menghadiri sidang perceraian mereka . Dalam sidang teresebut akan memutuskan siapa yang akan mendapat hak asuh anak.
Sambil berteriak histeris dan penuh semangat sang istri berkata, "Yang Mulia, saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!"
Hakim lalu berkata kepada sang suami: "Apa pembelaan Anda terhadap tuntutan istri Anda"
Sang Suami diam sebentar, dan dengan tenang ia berkata, "Yang mulia. Jika saya memasukkan uang ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, lalu minumannya keluar. Menurut Pak Hakim, minumannya milik Saya atau Mesinnya?"

Selingkuhan

Dua orang bapak-bapak sedang menonton pertandingan bulu tangkis tunggal putri. Dengan bangga bapak yang satu berkata, “kamu tahu tidak, yang bertanding itu yang satu adalah istri saya dan yang sedang bertanding dengannya adalah selingkuhanku.”

Bapak yang satu lagi berkata, “Sama donk.”

Menang Lotere

Seorang suami dengan gembiranya pulang kerumah sambil berteriak-teriak di jalalan, “Hore…. saya dapat 1 Milyar” Para tetangganya bingung sambil melihat ke arah laki-laki itu yang sedang masuk ke pintu rumahnya. Sambil menendang pintu rumahnya Ia berseru, "Pintu ini, besok di ganti..!" Selanjutnya sampai di dalam rumah, kursi dan meja yang ada di ruang tamu di tendang juga hingga rusak, "Besok ini juga diganti....!!"...
Istrinya kaget sekali dan beseru kepada suaminya, "Hey apa sudah gila kamu, barang yang masih bagus koq di tendang hingga rusak begitu, dari mana dapat uang untuk beli gantinya (belum tahu kalo suaminya dapat lotre)...!". Jawab suaminya, " Diam kamu jangan banyak mulut...! Tenang aja loe". Sambil berjalan ke arah televisi dan audio set yang ada di rumahnya kemudian di tendang lagi sambil berseru, "Ini juga, Besok diganti...!" Istrinya sudah tidak sabar lagi dan langsung berseru lagi kepada suaminya, "Kamu maunya apa sih barang-barang masih dicicil semua koq malah di hancurin, emangnya loe mau apaan? .... kalo berani sini tendang aku", tantang istrinya.
Si suami yang sudah mulai marah ditantang begitu, langsung saja menendang istrinya sambil berseru, "Ok, Besok kamu juga diganti...!".

Pakaian Pengantin

Seorang anak diajak oleh ibunya untuk menghadiri suatu pesta pernikahan. Dan karena keheranan sang anak bertanya kepada ibunya mengenai pakaian yang dikenakan oleh sepasang pengantin tersebut.

“Bu, mengapa pengantin wanitanya mengenakan gaun berwarna putih?” tanya anak tersebut.

“Gaun berwarna putih melambangkan betapa bahagianya sang pengantin wanita tersebut,” jawab ibu anak tersebut.

Anak ini terdiam sejenak dan kemudian bertanya lagi, “tapi mengapa pengantin pria tersebut mengenakan pakaian berwarna hitam?”

“#@$%?”

Pengalaman Suami Sakit di Rumah

Wianto bertemu dengan temannya yang baru sembuh dari penyakitnya dan bertanya, “gimana keadaan loe sekarang sudah agak baikan belum??

Johannes pun menjawab, “udah, thanks banget, eh… loe tau gak, kemaren pas gue lagi sakit saya mendapatkan sebuah pengalaman yang sangat indah.”

“Pengalaman yang indah?” tanya wianto sedikit bingung, “Apa tuh?”

“Begini ceritanya, pas waktu tukang korang dan tukang pos datang, buru-buru istri saya ke depan menemui mereka dan saya bisa mendengar ia dengan semangat berkata ‘suami saya ada dirumah! Suami saya ada dirumah!!”

Ikan favorit

IKAN SALMON : Bentuknya ramping, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan. Tapi sayangnya mahal, soalnya masih import. INI WANITA KARIR.

IKAN SAPU-SAPU: Jenis ini murah dan selalu nempel dikaca akuarium. Kalo udah nempel, susah banget lepasnya. INI CEWEK SMU yang masi sekolah.

IKAN LELE : Kalo yang ini harganya murah dan bisa dimakan kapan saja. INI CEWEK PANGGILAN alias pelacur

IKAN ARWANA: Kalo yang ini senangnya bolak balik diakuarium memperlihatkan kesombongan dan keangkuhan karena bentuk tubuhnya yang indah, langkahnya lemah gemulai memancing mata nakal melihatnya di manapun dia bergaya. So pasti harganya sangat mahal kalau ingin memilikinya, dan belum tentu yang punya ngasih. INI CEWEK PERAGAWATI ATAU ARTIS SINETRON.

IKAN MAS KOKI: Nah, ini juga jenis ikan lumayan mahal, indah bentuknya, warnanya dan lenggak-lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan, karena ikan hiasan. INI BINI (ALIAS ISTRI) ORANG.......

IKAN TERI: Rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya begitu-begitu saja. Selalu enak dimakan kalau lagi tidak ada sayur atau tidak ada lauk yang lainnya. INI BINI (ALIAS ISTRI) SENDIRI.

Selingkuhan

Aku memeluknya erat.. Menghirup bau tubuhnya. Merasakan kehangatan kulitnya. Dan kemudian aku berbisik lembut, "I love you".
Dia menggeliat. Membuka separuh matanya, tersenyum, dan mengecup dahiku dan membalasku dengan berkata, "I love you more", dan balas memelukku erat. Tiba-tiba dia terlonjak dan terhenyak, mengambil jam tangan di meja samping tempat tidur.
"Aku harus pergi. Aku sudah terlambat"
Aku menggeliat dengan malas dan kecewa. Aku masih merindukannya, kehangatannya, cintanya dan dia tahu. Dia memelukku dari belakang dan mengecup leherku dan berkata, "Lusa kita bertemu lagi di sini", janjinya. Aku tersenyum. Bibir kami bertemu. Hangat dan penuh cinta. Ku rapikan dasinya, dan dia mengancingkan bajuku.
Kami pun meninggalkan kamar hotel. Dan kemudian pulang ke istri masing-masing.